La terza delle dieci piccole cose da cambiare nel 2022. Le foto delle case in vendita

Eccoci al terzo appuntamento con le dieci piccole cose da cambiare nel 2022, sempre secondo il mio irrilevante parere. So però che do voce ai pensieri di molti che passano da queste pagine. La prima delle dieci piccole cose da cambiare nel 2022 ha riguardato Mascherino Solitario. Con la seconda, abbiamo sensibilizzato i produttori di sacchetti di farina senza glutine a non stressarci con l’algebra. Oggi è la volta di uno dei miei personaggi persecutori, nonché di uno dei vostri argomenti preferiti: gli agenti immobiliari.

Ve l’avevo detto che non avevo ancora finito di dare suggerimenti. Anzi, vi anticipo già che le mie avventure immobiliari non sono finite: un po’ le avevo omesse perché c’erano trattative in corso, ma a distanza di due anni le posso raccontare tranquillamente. Per chi non era sintonizzato, le prime le ho riportate in Le migliori frasi degli agenti immobiliari (finora). La cosa più carina, comunque, è che quel post mi ha fruttato i contatti di agenti immobiliari davvero competenti che, dopo essersi fatti delle risate, mi hanno scritto per raccontarne di loro (e io gli ho mandato gli amici che cercavano in zona, se ridi l’Universo ti premia). Ma veniamo a oggi: parliamo delle foto che ci propinano alcuni per farci fuggire senza vedere l’immobile. Credo che il fine sia quello. 

La terza delle dieci piccole cose da cambiare nel 2022. Le fotografie delle case in vendita

Sebbene mi fossi già espressa sull’argomento in questo articolo sulle case in vendita (finemente arredate), la questione non è stata recepita. Incredibile, vero?

Negli ultimi mesi mi sono ritrovata a guardare inserzioni di case in vendita per vari amici che stanno cercando di trasferirsi in Romagna. Così è ricominciato quel belvedere di foto di gabinetti con la tavoletta alzata. Noto con rammarico che in un anno e mezzo non hanno ancora trovato il tempo di chiuderle prima di fare le foto. Lo so, lo so, è una piccolezza. Una stupidaggine. “Guarda che problemi ci sono nel mondo e dimmi se questa qui deve pensare alle tavolette dei wc lasciate aperte!”.

Invece ho ragione a prendermela. Scegliere una casa dovrebbe essere un atto di piacere, da affrontare sereni. Non è una guerra in cui dobbiamo spulciare tra le foto delle mutande altrui, i giocattoli buttati in giro, le croste di pane ammuffito sul tavolo della cucina, i letti disfatti e il contenuto del water. Anche perché, diciamocelo apertamente, non è che siano tutti dei maghi del pulito. 

Non bastassero questi panorami già tristi di per sé, la maggioranza degli agenti immobiliari ha le abilità fotografiche di una talpa ubriaca. Ma sono convinti di essere dei novelli La Chapelle. Le foto le fanno stando in piedi con lo smartphone ad altezza occhi, in modo da centrare e mettere a fuoco al meglio l’interno dell’armadio, la cappa della cucina o il wc aperto, quando si sforzano di abbassare lo sguardo. Che deliziosa vista, che interessante punto focale, devo stare attenta che non mi scivoli continuamente il click su “contatta”, tanto è l’entusiasmo creato da queste idilliache visioni! Se guardi le foto delle inserzioni immobiliari, passi del tempo a chiederti cosa stia cercando di inquadrare. Cosa ci vuol far vedere? Spesso resta un mistero. 

Insomma, ci vuole così tanto a spostare una sedia, togliere una mutanda o abbassare la tavoletta prima di fare le foto? Non dico di togliere l’arredamento del 1955 per vendere meglio la casa, non siamo così futuristi, così americani. Ma perché farmi vedere la casa in cui potrei immaginarmi a vivere, quando puoi distrarmi con la vita degli anziani, seminando girelli, sedie a rotelle e stampelle di varia fattura? Io di solito chiudo questi annunci con in mente quella scena di Troisi con il predicatore, in Non ci resta che piangere. Ricordati che devi morire! D’accordo, invecchiamo tutti, lo sappiamo. Ma il cliente che deve comprare la casa… fallo respirare, magari deve anche accollarsi un mutuo di trent’anni e tu lo invogli con una panoramica delle scorte di pannoloni e una sedia a rotelle in primo piano?! Dillo, non la vuoi vendere davvero la casa! (Credo che questa sia peraltro la realtà di molte agenzie immobiliari, anche se sono convinti del contrario).  

Agenti immobiliari in ascolto? Tranne i pochi davvero bravi e capaci. Potete partecipare alle dieci piccole cose da migliorare nel 2022? Ne dovete fare solo una. Ci fareste davvero felici se cercaste almeno di chiudere quelle tavolette del wc prima di fare le foto. Dai, è un piccolo gesto gentile che avrà anche un ritorno di immagine per voi. Poi se tralasciamo di fotografare altri orrori e la sedia a rotelle del bisnonno morto, va anche meglio. Sarà un anno migliore per tutti. 

Di seguito, alcune immagini documentali che ho salvato di recente, per chi non ha mai avuto a che fare con il settore e non capisce di cosa si stia parlando. 

Bagno misterioso. Questa è l’unica foto del bagno di una villa da quasi due milioni di euro. Genio puro. Vi lascio il link dell’immobile, finché sarà online.  Secondo l’agente immobiliare e geniale fotografo, la reazione del compratore ideale davanti alla sua foto quale sarà? “Wow! Vedo un raro rotolo di carta igienica in mezzo al muro! La compro!”.
In effetti la foto è anche misterica… C’è il porta rotolo ma qualcuno si è fregato il wc. Oppure il wc è dietro il muro e il rotolo è in uso a Elongated Man. Insomma, alla fine questa foto è un capolavoro del noir immobiliare. 

Un vero trono. Questa me l’ha girata un simpatico agente immobiliare, dopo aver letto il mio precedente post sugli agenti immobiliari. Subisce la categoria come noi e non vuole essere nominato per non offendere i colleghi. 
Personalmente la ritengo un’opera d’arte incompiuta. Vorrei finirla… servono una trentina di spade di varie misure, qualche tappeto di pelliccia finta, un mantello e la regina dei draghi.

Qui non c’è la tavoletta del wc, ma potete accomodarvi sotto Chucky la bambola assassina. 

Le foto a pois. Questa è una tecnica di ritocco fotografico particolarmente raffinata, che gli agenti immobiliari più bravi  usano in presenza di latitanti o quando è in corso la lezione di mimo con zia Assuntina. Pallini sopra a tutto.

“Girati, amunì, che mi sono stancato di disegnare i pallini!”.
Bel soffitto comunque, ottima inquadratura, un filo più su e potevamo farci un’idea anche dell’appartamento al piano di sopra. Ma poi quando vedo queste foto mi sorge spontanea la domanda: dove si è messo per fare questa foto? In piedi sul comodino, con le braccia in alto come ai concerti? Sul davanzale della finestra? Agenti immobiliari volanti. 

Poltronissima per “Aspettando la morte di nonna”. Dramma immobiliare in tre atti. Regia: l’agente immobiliare che non sposta sedie, ignora prospettive, si compiace. 

Qui l’agente immobiliare è un fine neorealista. No? Siete insensibili. Lì dove voi vedete solo un bagno disordinato con uno specchio rotto, lì dove voi pensate da borghesucci “poteva almeno chiudere il wc e togliere l’asciugamano”… lì invece c’è l’arte! Chiaramente qui l’artista agente immobiliare si esprime nella sua critica sociale neorealista, in un’acuta quanto polemica drammatizzazione della problematica esistenziale che si valorizza attraverso una documentazione cruda dei panorami del vivere. Pasolini avrebbe adorato questa foto. 

L’agente immobiliare creativo. “Siccome non ho il grandangolo perché mi sono speso tutto in promozioni degli annunci,  farò sembrare più grande il bagno presentandolo in orizzontale. Eh che ideona? Voilà, il bagno sembra largo il doppio, sono un genio! Genio!” 

L’agente immobiliare pluripremiato fotogiornalista. Lo ammetto, non avrei saputo scegliere una prospettiva migliore per esaltare la presenza di una colonna in mezzo alla taverna. Il sogno di molti, sublimato in una foto. Pulizer subito!

Tranquilli. Prima del rogito tolgono il cadavere di nonna dal bidet.