Le migliori frasi degli agenti immobiliari (finora)

Durante la ricerca della casa abbiamo vissuto attimi di puro surrealismo grazie alle idee di alcuni agenti immobiliari. 

Agenti immobiliari bravi ce ne sono parecchi e lavorano bene, sono utili e …costano come quelli che lavorano male, ahi ahi. Come si fa a distinguerli? Non lo so, se avete idee le accolgo volentieri perché ormai ho adottato il metodo scientifico “vado a pelle”.
I dolori nella ricerca casa cominciano già qui: gli agenti immobiliari. Sembra che alcuni di questi soggetti siano arrivati a fare l’agente immobiliare non sapendo cos’altro fare della propria misera vita. Pare abbiano deciso che fare il mediatore immobiliare fosse il ripiego più intelligente. Non sai la differenza tra l’attacco di un frigo e di una lavatrice? Non riconosci una cucina in muratura da un balcone abusivo? Non hai idea di cosa sia una legge regionale per l’abitabilità dei sottotetti? Vai, il tuo lavoro è l’agente immobiliare!

Ci sono agenti immobiliari bravi e rari, estratti a sorte.

Di conseguenza, noi tutti passiamo attraverso la gogna dei meno bravi del settore per approdare solo con molta fortuna o molta fatica ai bravi davvero. Sulla questione della scelta dell’agente c’è anche da aggiungere un fattore molto importante: non si può sceglierne uno di fiducia. Infatti gli agenti immobiliari italiani lavorano diversamente da buona parte del resto del mondo. In Europa, negli Stati Uniti e in molti altri posti, puoi sceglierti il tuo agente di riferimento. L’agente capisce cosa vuoi, cosa ti serve, conosce le case sul mercato e ti propone solo un paio di abitazioni che ti possono interessare davvero. Abitazioni che rispecchiano quello che tu stai cercando. Se le ha in carico un’altra agenzia, poco male: gli sta portando dei clienti, quindi si accorderanno per la percentuale. Questo è il vero lavoro del mediatore. Di conseguenza, negli altri stati, gli agenti immobiliari sono ricchi. 
In Italia, la terra dell’idiozia travestita da genialità, non è il cliente a scegliere il suo agente immobiliare di riferimento. In Italia il cliente è sballottato tra tutti gli agenti, deve girare quaranta agenzie che non pubblicano nemmeno gli annunci online, le quali hanno un numero di case in esclusiva che puoi vedere solo attraverso di loro, non attraverso altre agenzie. Tu cliente devi peregrinare amaramente tra le agenzie, coordinare appuntamenti che a volte cancellano all’ultimo minuto e, soprattutto, sorbirti il tour della nefandezza (vi spiego tra qualche riga cos’è questa trappola).
Finita? No. Dopo tutto questo lavoro, la maggior parte degli agenti immobiliari non ti aiuterà nella trattativa visto che la loro percentuale dipende dal prezzo di vendita: più alto è, più guadagnano. In virtù del fatto che l’immobile era vincolato alla loro agenzia, prenderanno qualche migliaio di euro di commissione. In sostanza: tu paghi e tu lavori. Sempre salvo rarissimi casi in cui gli agenti immobiliari lavorano come tali e con coscienza. Ci sono, sono rari ma ci sono. Tutti gli altri invece cominciano con il farti fare il tour della nefandezza. 

Il tour della nefandezza, una tecnica di vendita degli agenti immobiliari italiani. 

Il tour della nefandezza è una tecnica molto italiana che reinterpreta una vecchia e arcinota tecnica di vendita americana. La tecnica di vendita americana è: first the worse, second the best, third the treasure. Per primo mostra il peggiore, poi il migliore e infine il tesoro.
Facciamo un esempio pratico: sono a Londra e voglio una casa a schiera con tre camere, il classicone britannico. Come dicevo sopra, cerco la mia agenzia di riferimento e gli dico quale tipo di casa ho bisogno e qual’è il mio budget. Loro si mettono in cerca e mi richiamano dopo pochi giorni per organizzare una visita a tre case, nello stesso pomeriggio, con lo stesso agente che segue me. Cura me. Vedete come cambia già la prospettiva? Parli con una sola persona che lavora per te perché sa che, qualunque casa tu acquisterai, pagherai a lui una commissione. 
Ma torniamo alla tecnica che quasi sempre utilizzeranno gli agenti britannici: il peggio, il meglio, il tesoro. 
La prima casa che mi fanno vedere potrebbe essere un cubo degli anni settanta in stile sovietico, a Wimbledon, che costa poco ma mi costerà tanto in trasporti. In ogni caso pulita, pronta per essere abitata e con tre camere da letto, cioè quello che avevo chiesto io.
La seconda che mi farà vedere sarà una villetta bifamiliare con tre camere, come avevo chiesto, ma a Acton Town, più vicino alla città e magari con il giardino davanti e dietro, il parco, la pista ciclabile, tre camere e pure la cucina abitabile nuova con lavanderia e dispensa. Qui mi starà già venendo l’acquolina e l’agente sarà raggiante.
La terza, il treasure, sarà una schiera vittoriana splendidamente restaurata da un architetto famoso, piena di dettagli storici e design moderno, caminetti in ghisa e con una cucina gigante che finisce a veranda sul giardino stile giapponese, probabilmente davanti al parco di Kensington. Mi piacerà da matti ma è ovvio che se la può permettere solo un magnate russo. A questo punto però nella mia testa-cliente scatta un maggiore piacere all’idea di abitare nella seconda, the best, e focalizzo tutti i suoi vantaggi compreso il fatto che rientra nel mio budget.
Ma, direte voi, se mi avessero fatto vedere subito solo quella? Non sarebbe andata così. Ancora peggio se mi avessero fatto vedere subito il tesoro, poi avrei guardato tutto il resto con triste rassegnazione.
Perché l’agente britannico si sbatte così tanto? Perché è il TUO agente: tanti o pochi soldi, li prenderà da te. Non è l’agente della casa. Se sei l’agente di una persona che cerca casa, appena la trova ti paga. Invece, se sei un agente italiano, fai vedere una casa a venti persone e la compra la ventunesima che la vede con un’altra agenzia. Un sistema assolutamente stupido. 

In più, nella versione italiana di the worse, the best, the treasure, la maggior parte degli agenti fanno questa mossa che vi rivelo ma che non ammetterebbero mai, se non davanti a un caffé. Prima fanno vedere tutti i ruderi invendibili, le case con affaccio autostrada, quelli dove l’80% è da condonare o da demolire per sicurezza. Non perché applicano the worse, fase uno, ma perché gli scade il contratto di mediazione e rischiano che il proprietario della casa (non tu, tu sei irrilevante) passi a un’altra agenzia, con perdita di commissione, tempo, lavoro, carburante per portare i visitatori ecc. Quindi all’inizio, vuoi o no, qualunque casa chiedi di vedere, tirano fuori la frase magica “Avrei anche un altro paio di soluzioni interessanti per voi“. Ne hanno una ventina ad agenzia. Molti, veramente tanti, non ti fanno vedere quello che vuoi finché non ti fai il tour della nefandezza.
Tu a Londra cercavi tre camere e trovavi sempre tre camere? Esatto. Qui scordatelo. Se come me cerchi tre camere in zona silenziosa, ti fanno vedere (sono seria):

• dodici celle delle monache in un ex convento diroccato, casomai volessi fondare un ordine invece di fare la solita banalità di vita con casa, coppia, gatti, lavoro, decrescita. Svegliati Grazia, fonda l’ordine delle Erbaviole con vista su San Patrignano!
• un monolocale sul porto canale di Cesenatico, sopra un ristorante di pesce con griglia on the road. 
• una cascina di 500 mq diroccata con trenta ettari di terreno, praticamente tutta la montagna a tornanti che abbiamo salito, naturalmente in classe C2, da comprare solo dopo aver aperto una posizione come azienda agricola, cosa per la quale serve anche assumere un agronomo e comprare due trattori (dircelo giù in agenzia pareva brutto);
• Una nuova costruzione in un nuovo quartiere, in cui, a metà dei lavori, l’impresa si è accorta che non ci stavano con i costi. Allora soluzione geniale: hanno diviso in due ogni abitazione, ottenendo delle microscopiche villette a schiera di 20 mq a piano. Dipinte tutte color grigio asfalto e diarrea. Sono seria, su queste ci torniamo dopo perché sono piene di meravigliosi dettagli. Invece di tre camere richieste ci sono solo due camere e in più sono anche mansarde, ma mansarde così spioventi e soffocanti che per forza di cose in una metti un lettino della Chicco e nell’altra impili qualche tutina per terra. Una casetta per precoci bimbi single, ricchissimi.
  E non avete ancora sentito gli altri mirabolanti dettagli. Suspence. Ci torniamo dopo.
• Numerose altre soluzioni tra cui anche una torretta del 1300 incastonata nelle mura di un paese.

Per ora abbiamo appurato che se chiedi 3 camere, non ti faranno mai vedere tre camere. Qualsiasi altro numero ma tre camere te le scordi.  Stiamo cercando di capire quale numero di camere dobbiamo chiedere per vedere case con tre camere: adesso stiamo provando con sei camere e, non ci crederete, oggi abbiamo finalmente visto la prima casa con tre camere!

Le migliori frasi degli agenti immobiliari (finora)

Mi sono man mano appuntata le migliori affermazioni sentite finora e ve le regalo proprio oggi, nella migliore tradizione di oro, incenso e mirra in ritardo, così che vi arrivino sotto forma di risata per riprendervi dal dopo-rientro al lavoro, dalla ricerca casa (ho visto che siamo in molti) e in generale per stare un po’ più leggeri. Sono le migliori frasi degli agenti immobiliari sentite in questo non breve periodo di ricerca che ci ha portati a visitare praticamente l’intera Romagna collinare e parte di quella marittima. 

Incomprensioni linguistiche e misurative

Con la casa ci sono anche i 7 ettari di terreno attorno, con posto auto incluso nel prezzo!
Sì, perchè in effetti comprando mezza collina poi uno non sa dove mettere l’auto… problema fastidioso.

Qui c’è anche il canciello elettronico dommiotico.
Alexia! apri il canciello!

Agente immobiliare ci mostra con orgoglio una cucina quadrata, chiedo: “Qui quanti metri sono?”
“Non saprei…a occhio…” assume espressione professionale, gesticola nell’aria misurando con le dita “saranno un 30-35 metri quadri!”
“Facciamo massimo 20…”
“Nooooo…” scandalizzato dalla mia cecità “almeno 30 metri quadri! Conti che la parete lì più lunga é 4 metri!”
4×4 fa ancora 16 o sono slittata nella tana del Bianconiglio?

C’è anche un appezzamento di 20 mq!
Per coerenza linguistico-metrica propongo: un appezzamento di 0,002 ettari o una pertinenza di 20 mq o ancora meglio un’assurdità, visto che parliamo di un appartamento all’ultimo piano che comprende un quadratino di terreno a piano terra, dietro la palazzina, lato cortile con cane mordace. 

Palquette
palquet
pacchét 
… dite “pavimento in legno” se non lo sapete dire!

Tutto a norma

“Qui sotto c’era un vano tecnico per l’antisismica ma…” si illumina tutto di gioia nel dirlo “i proprietari ci hanno fatto una sala di registrazione insonorizzata, con montacarichi per salire e scendere!”
Ah, ma che ideona geniale! E prima di vendercela, Batman qui presente ripristina il vano tecnico o ci facciamo crollare in testa la casa per giocare ai Ramones?  (Ho tenuto le foto se no pensate che me le invento)

Una splendida taverna in mansarda con forno per pizza!
Ideona! Mi vedo già a trascinare i ciocchi di legno su per tre piani, cuocere le pizze dando fuoco al tetto e poi via di corsa giù in giardino con in mano i piatti fumanti.

Casale di inizio 800. Chiedo perplessa all’agente immobiliare: “Mi scusi, ha detto che gli impianti sono a norma, ma come fa ad essere a norma che qui ci sono i bagni e le prese elettriche del 1950?”
“I proprietari hanno voluto lasciarlo il più possibile simile all’originale, per rispettare l’integrità storica del posto”.
Il famoso modernismo ottocentesco, come sono ignorante!

“E poi nella taverna c’è anche l’ingresso di una grotta che prosegue con un cunicolo!”
“Dove va il cunicolo?”
Agente immobiliare infastidito: “Non si sa, non c’è sul catastale, queste sono tutte cosette in più che non essendoci sul mappale non pagate nemmeno, ci fate poi quello che volete… cosette in più.”
“Può chiedere ai proprietari dove esce il cunicolo, per cortesia?”
Molto infastidito “No no! Loro lì avevano chiuso tutto, non ci venivano mai! Non lo sanno! Sicuramente non lo sanno!”
E stai calmo. Abbiamo trovato Matteo Messina Denaro con la Tecnocasa. 

Questioni d’arredamento

L’arredamento lo portano via ma lasciano il camino e i quadri.   
Non so commentare.

Questa è la cucina di rappresentanza, al piano di sotto c’è quella vera così si può anche lasciare disordinata.
Io ne voglio una terza per lasciare ordinata anche la seconda. E poi magari una quarta. E anche la lavanderia di rappresentanza con l’insegna shabby “I love Laudry Day”, mentre in quella disordinata terrò incatenati i calzini che si spaiano, frustandoli. 

Io non sono uno di quelli che prima vi fa fare il giro di tutte le case brutte.
Ah-ah, ecco che lo fate! Te lo sei fatto scappare alla fine, Giuda!

“E qui sotto c’è una splendida grotta, con illuminazione LED. Guardi che scenografia!”
“Sì, bella ma non saprei cosa farci… stagiono i formaggi?”
Offesissimo: “Ma no, ma no! Questa grotta è di bellezza! Ci porta gli ospiti”
I miei ospiti? O quelli di Bin Laden?
Ospiti, vi porterò in una grotta qui sotto casa, quindi comportatevi bene e non macchiatemi la tovaglia della nonna se no vi lascio lì. 

“E al piano di sotto c’è una sorpresa: abita lo zio di Checco Zalone!”
Ma allora dillo subito! Io stavo qui a preoccuparmi che non c’è l’impianto di riscaldamento e solo ora mi dici dello zio di Checco Zalone?! La prendiamo! Vuoi mettere, chi si lascerebbe scappare questa casa in mezzo ai vip, nientemeno sopra lo zio di Checco Zalone?! Firmiamo! Vuole anche un extra, venisse fuori che il portinaio è il cugino di Little Tony?

Le rare volte che la mia metà si pronuncia, mantenendo un’espressione seria

Agente entusiasta: “E poi qui sotto la cantina avete anche una grotta!”
“Ottimo perché noi abbiamo due orsi, non sappiamo mai dove metterli”

Agente rammaricata “La statua di Padre Pio non è in vendita.”
“Non si preoccupi, noi mettiamo l’originale: Obi One Kenobi.”

Agente alla fine della visita di una casa: “Quindi cercate casa in questa zona…”
“No, noi cerchiamo casa in Piemonte, ma già che eravamo a Cesena di passaggio abbiamo detto: al cinema non c’è niente, fuori fa freddo, andiamo a vedere dei ruderi fino all’ora di cena che così ci riempiamo di fango e siamo pronti per Villa Crespi. Adesso mi scusi che andiamo perché c’è un po’ di strada”

Il genio assoluto, l’agente immobiliare dell’anno. Lui ci crede.

Intanto immaginatevelo come Germidi Soia. Era identico, stessi modi, solo con i capelli grigi. 

Riassumo l’annuncio. Villette in costruzione, consegna imminente, già visibili, classe A+, bioedilizia, pannelli, pompa di calore, ampio capitolato, le stanze che cerchiamo.
Un prezzo esageratamente alto, ma ci facciamo tentare dalla prospettiva di non apportare modifiche per i prossimi vent’anni e vivere contemporaneamente d’aria. Baldanzosi, dopo ripetute telefonate in cui ci spiegano tutta la casa nei dettagli e ci inviano disegni, planimetrie e capitolato, facciamo 200 km apposta per vedere questa meraviglia architettonica di bioedilizia nell’evoluta Romagna.
Appena arriviamo in cantiere, finisce il sogno. Il progetto inviatoci, le ville stile Miami, è stato modificato dimezzando tutte le unità e utilizzando colori più economici. Si rivela un intero quartiere di case con design anni 70 stile Germania Est, dipinte di grigio scuro e diarrea. Cubi e cubi di villette color cacca-asfalto.
Ormai siamo lì e la visitiamo lo stesso, questa nostra casa dei sogni crollati. Ci conduce con entusiasmo il novello Germidi, il genio assoluto degli agenti immobiliari, quello che ci ha fatto andare fin lì e, come avrete ormai capito, lo stesso genio di cui parlavo nel punto 4 del cosa capiscono gli agenti immobiliari italiani chiedendo 3 camere. 

Esordio con sorriso smagliante, entusiasmo che schizza ovunque: “Quella a fianco l’ha presa la sorella di Guido!” Ce lo ripete per quattro volte durante la visita. Per non fare una gaffe sorridiamo anche noi, “ah la sorella di Guido! Davvero? Ha comprato qui?”. Ci mostra orgoglioso l’acquisto della sorella di Guido “Proprio di fianco alla vostra!”. Stiamo al gioco per non fare figuracce: “La sorella di Guido per vicina di casa! Hai sentito?”. La mia metà annuisce compiaciuto. 

Ci introduce in quello che chiama salone con zona cottura che è (essendo stato dimezzato) una cameretta con una strana finestra bislunga a un metro e cinquanta da terra. Lì ci va la cucina, solo basi, i pensili non ci stanno. Tre basi. Ho visto cucine più grandi nei camper. Chiedo se si può mettere la cucina sull’altra parete intera, senza strana finestra. 
“No no no!” (ricordate Germidi Soia!) “No no no! Qui non si può mettere la cucina perché l’architetto le vuole tutte da questa parte del living. No, no, neanche extra capitolato. L’architetto ci tiene molto, vede – mostra la finestra – ha disegnato questa finestra apposta per stare sopra il piano di lavoro della cucina, quindi di conseguenza la sala va di là, la camera di qua, di conseguenza il bagno resta lì…”
Avete mai visto una casa disegnata in funzione di una finestra bislunga? Io sì. 

Siccome il bagno è piccolissimo e obiettiamo che un bagno piccolissimo a piano terra, con portafinestra affacciata sul giardino sulla via principale è un po’ strano, Germidi esordisce: “Il bagno piccolo con portafinestra é comodissimo per mettere la lavatrice sul balcone!” Invece, fare una finestra normale per cui quello seduto sulla tazza non sia a vista di tutto il parcheggio di fronte e magari tenere in casa la lavatrice? La butto lí, io non sono architetto.

Ma il suo meglio lo dà mostrandoci la zona garage comune sotto le villette. Una fila di garage che sembra il sotterraneo di un grattacielo, tutti uguali identici, fino all’ultima porta uguale identica alle altre quaranta. “Questo non è un garage, è una porta antincendio che porta nel vostro giardino. Per legge deve restare aperta a disposizione di tutto il complesso, in caso di incendio, viene usata solo per quello. Naturalmente abbiamo già previsto di mettere un allarme in caso qualcuno la apra per sbaglio.” La mia metà si informa meglio: “Quindi se il sabato sera qualche invornito ubriaco infila per sbaglio questa porta invece che quella del suo garage, io devo venire su alle tre di notte con l’allarme?”
Germidi, impassibile: “Sìsìsì! Proprio per questo c’è un piccolo margine di trattativa solo su questa unità. E anche perché nel vostro giardino ci sono tutti i contatori Enel del complesso, con diritto di accesso degli altri residenti.” Ah e basta? Io in questo giardino ci vedrei bene anche il casello dell’autostrada, se no è un mortorio. 

Ci vede poco convinti e insiste perché andiamo a vedere anche l’unità della sorella di Guido, che è quasi finita, così ci possiamo fare un’idea migliore. Entriamo nel “salone” finito e facciamo fatica a stare in piedi in tre, noi due e Germidi, appurando che con questa casa si risparmierebbe davvero sul riscaldamento: basta il fiato. Germidi ci spinge al piano di sopra per vedere anche il micro-bagno, la micro-camera e il micro-ripostiglio completamente occupato dalla pompa di calore. Sembra di stare alla Minitalia. Alla fine ringraziamo Germidi che ci ripete per l’ottantesima volta che avere della gente che ti entra in giardino quando le pare, aiuta la socialità.
Appena lontani, la domanda è solo una: “Ma chi è Guido?”