COME LIBERARSI DELLA EX IN CINQUE MOSSE VELOCI

Mi prendo una piccola pausa da questioni ecologiste, culinarie e orticole. Sto lavorando a un paio di modifiche sostanziali al sito, di cui qualcuno è già al corrente. Modifiche oserei dire apocalittiche, epocali… sarò modesta. Attendete e a breve vedrete 🙂

Nel frattempo, mi prendo questa pausa caffé e chiacchiera con i miei coetanei trentenni o giù di lì. Noto nella mia generazione che il complesso della ex, come lo chiamo io, sta di nuovo dilagando.

Il complesso della ex è una nota e diffusa patologia per la quale il lasciato parla e fa riferimento incessantemente alla ex, sia in positivo che in negativo. Ha la nominite cronica. Tu fai l’insalata e lui ti ricorda di quando la sua ex faceva l’insalatona estiva buonissima. Andate a prendere un caffé e lui ti ricorda che lì ci siete andati quando c’era anche lei. Gli dici che ti si sta allagando la casa, devi chiamare in fretta l’idraulico e lui non ti molla più con la storia di quando la sua ex ha aggiustato da sola la valvola del calorifero. Lo mandi affanculo e lui non capisce.
Le vittime di questa patologia sono gli amici e le povere disgraziate che si trovano a uscire con i complessati. Le soluzioni sono solo due: o il complessato segue questa guida oppure a breve pubblicherò il manuale per liberarsi definitivamente dell’amico con il complesso della ex e saranno gli amici a liberarsi di lui.
Ecco quindi, caro amico con il complesso della ex, o caro amico che pensi di non avere il complesso della ex, che è lo stesso, qui c’è una brevissima guida per dimenticare la tua ex in cinque mosse e tornare a vivere.

1) Il mantra.
Il mantra è una formula da ripetere tutte le mattine appena alzati e al bisogno durante la giornata. Prendetevi delle pause sfruttando anche i tempi morti come la coda nel traffico, la fila in posta ecc.
Ripetete coscienziosamente la formula mantra:
Lei mi ha scaricato. (aggiungi qui il motivo REALE per cui ti ha scaricato) Lei è una stronza. Io mi merito di meglio.
Attenzione a non sbagliare la composizione della formula, motivo per il quale riporto di seguito opportuni esempi.
Esempio errato di mantra:
Ci siamo lasciati perchè io la trascuravo per il mio lavoro. Lei è una stronza. Io mi merito di meglio.
Esempio corretto di mantra:
Mentre io lavoravo diciotto ore al giorno per pagare la caparra del nostro futuro loft, lei andava a letto con il venditore della Tecnocasa. Lei è una stronza. Io mi merito di meglio.
Forza, almeno cinquanta volte tutte le mattine appena svegli e alla necessità durante il giorno.

2) L’astinenza dalla ricerca di notizie.
Devi smetterla di cercare notizie su quello che fa ora, con la scusa di riderle dietro o compiangerla. E’ patetico quando fai finta di riderci sopra o avere pietà di lei, si vede benissimo che rosichi. E’ inutile che riempi gli amici di foto procurate dall’amico dell’amica del cuore della tua ex in cui lei sarebbe su una spiaggia inquinata con uno sfigato impasticcato. Soprattutto non dirlo a noi amiche, abbiamo la tendenza a vedere la realtà. E’ su una spiaggia dei Caraibi con il sosia di Josh Holloway. E nell’altra foto non è vestita come sua nonna, indossa l’abito vintage Balenciaga da diecimila euro che lui le ha regalato. Stai rosicando. Devi ripetere il mantra del punto uno.

3) Interrompere il conteggio.
Lo sappiamo già che hai fatto tante cose per lei. Tantissime. Non c’è bisogno che le elenchi di nuovo, le sappiamo a memoria. Le hai imbiancato tutta la casa, sei corso di notte quando il cane aveva la diarrea, l’hai portato tu dal veterinario e ti ha lordato tutte le fodere della macchina che puzzano ancora (nel caso ti chiedessi perchè gli amici non vogliono mai salire sulla tua macchina…). Se doveva partire per lavoro la portavi sempre alle tre del mattino all’aeroporto, alle quattro alla stazione e alle cinque al pullman o ti sparavi seicento kilometri per non farla viaggiare scomoda su un treno per plebei. Sappiamo tutto, anche quella cosa tenerissima di quando servivi in tavola e tenevi sempre la porzione migliore per lei. Le sappiamo tutte. E no, non abbiamo risposte al fatto che lei non ti abbia corrisposto con altrettante attenzioni. Sei un servo della gleba. Il tuo conteggio serve solo a sottolinearlo. Lei non tornerà mai con un servo della gleba e tu non troverai mai una che voglia starci, quindi se vuoi tornare a vivere sospendi questo conteggio.

4) Uscire con altre donne. Donne qualsiasi. Tu non ci esci perchè nessuna è come lei. Vuoi riflettere. Hai bisogno una pausa. Il tuo unico pensiero è cercare conforto negli amici raccontandogli a ogni uscita tutta la storia della ex, partendo da quando vi siete conosciuti in una maniera tanto originale e romantica. Non voglio ferire i tuoi già provati sentimenti, ma milioni di italiani si sono conosciuti sul lungomare di Rimini. Quindi sappi che questa banalità si può ripetere facilmente. Esci. Esci. Esci. Per favore, esci.
Non importa che lei sia fighissima, bravissima, brillantissima e intelligentissima come la tua ex. Esci con qualsiasi essere di sesso femminile che sia disposto a uscire con te. Vai a cena, improvvisa, non c’è bisogno che nasca una storia ma comincia a uscire. Al limite se lei si rivela una psichiatra psicopatica che vive mantenuta dall’ex fidanzato di cui parla malissimo a chiunque incontri (ogni riferimento a cose e persone è del tutto casuale), non fa niente. Almeno avrai qualcosa di nuovo da raccontare agli amici.

5) Sospendere la commemorazione. Soprattutto quando esci con altre donne, devi smettere di commemorarla. Lasciatelo dire, stai diventando un cretino. Non puoi uscire con una donna e dirle che anche la tua ex aveva i capelli biondi e li portava proprio come lei. Non puoi neanche dirle che la pizza che state mangiando è così-così e la tua ex la faceva nel forno a legna in giardino cuocendola piano piano su un letto di foglie di quercia con intorno i sette nani che applaudivano. Non puoi nemmeno dirle che la tua casa ora è uno schifo e invece quando c’era la tua ex era tutto a posto perchè il suo motto era ‘Un posto per ogni cosa, ogni cosa al suo posto‘. Lasciatelo dire, la tua casa prima era il monumento di una psicotica fobica del batterio che ti allineava il tappeto con le righe delle doghe del palquette. Adesso non sono allineati perché è diventata una casa normale. Un uomo con una casa come la teneva la tua ex sarebbe considerato un malato di mente e sicuramente un mollusco a letto. I migliori uomini, lo sanno tutte le donne non frigide, lasciano lo slip per terra di fianco al letto e non abbassano la tavoletta del cesso. Noi ci lamentiamo, vi addestriamo dopo la cattura ma all’inizio vi prendiamo solo se siete così.
Stai bene attento adesso, ti dico delle cose che sapevi già al liceo ma che ti sei dimenticato con gli anni e la fase di demenza per la tua ex: per portare una ragazza a casa tua devi dirle che i suoi capelli hanno una luce particolare e ti piace quando li muove, che la pizza che state mangiando è così-così ma il fatto che ci sia lì lei le dà il migliore sapore del mondo e che magari il caffé è meglio se lo prendete a casa tua ma non deve far caso al disordine, sei un uomo che vive da solo. Stai zitto il più possibile e dille che vorresti ascoltarla ancora perchè ti piace tantissimo parlare con lei.
E se riesci a portarla a casa, non le devi dire che l’asse da stiro a forma di cactus in mezzo al corridoio ce l’ha messo la tua ex che aveva idee originalissime.
Non è un’idea originale, fa schifo e sembra il totem triste attorno al quale balli la danza dell’ex. Brucialo.